Random Access Memories 11 – Complacencias inmediatas

Cuando estaba en el Colegio me había metido al proyecto de la Radio Colegial. La cosa es que logramos montar la bendita radio y pasábamos música en los recreos, anuncios del colegio entre otras cosas.

De vez en cuando llegaba gente a la cabina de la radio (que pichudo suena La Cabina) a pedir canciones…complacencias digamos…

Una vez llego una mae y nos dio un CD pirateado con un poco de canciones en mp3. La mae nos dijo: “me ponen la pieza #4 y la #5?”. A lo que respondimos: “como no joven, con mucho gusto”.

Diay, la vara es que nos pusimos a revisar el CD y encontramos estas yeguadas:

·         Track#4: tu tuturu turu.mp3

·         Track#5: Hay reconciencia del alma.mp3

Que alguien me explique quien le pone a una canción tuturu turu? Yo sé que no existía Shazam ni el montón de apps que existen ahora….pero manda huevo? Tuturu turu? Casi nos da un infarto cuando vimos la caballada.

Bueno pues resulta que “tu tuturu turu” era en realidad esta canción:

Ann Lee - Two Times http://youtu.be/PbkInTnNQ28

Viene lo mejor…

Pues resulta que “Hay reconciencia del alma” era en realidad esta canción:

Gondwana – Irie http://youtu.be/UC3UBXdjJyE

La canción en realidad dice: “Irie, conciencia del alma…Irie, relajo mental”.

Ah no, pero a esta mae le pareció correcto llamar la canción Hay Reconciencia. Y qué diablos significa reconciencia? Será acaso como una conciencia doble, conciencia al cuadrado….hacer reconciencia del verbo recapacitar? No se….que pena…

Otro día llego una mae y nos pidió una canción que se llamaba “Jeje jejeee jejeeee”. Como obviamente no entendimos ni mierda, entonces nos la bailo…al mejor estilo Axé Bahia.

Resulta ser que “Jeje jejeee jejeeee” era en realidad esta canción:

Sergio Mendes – Magalenha - http://youtu.be/zKIAuIg-GaE

Esta canción sonó tantas veces y en tantos lugares que termine odiándola.

Y todo iba bien en Radio Voca…La Original (léase con voz grave de locutor de radio chata) hasta que un día se nos acercaron unos maes y nos pidieron algo más pesado. No sé porque diablos pensamos en Marilyn Manson y dejamos sonar una canción. No habían pasado ni 45 segundos cuando se dejó venir la directora del Colegio. Armo aquel alboroto…atravesó todo el colegio en menos de 10 segundos. Llego, nos apagó la mixer, pregunto que era esa música satánica…que un colegio NO podía sonar eso…que la habíamos avergonzado con unas visitas que tenía…que los profesores se quejaron de esos estruendos que salían de los parlantes de la radio…

Su recomendación fue poner música instrumental, ambient, de orquesta, etc. Quien putas quiere escuchar en los recreos del colegio a Mozart por ejemplo?

Oh Dios…no estaban preparados para escuchar al Anticristo Superestrella…perdónalos…

Random Access Memories 10 – Cuidado se les mete un Aire

Recuerdan cuando uno estaba carajillo y las mamas le decían a uno:

“Hágame el favor y no se ventee…”

“se va a airear póngase una sueta mejor”

“no se ventee porque se le va meter un aire”

Una tía mía decía: “si se ventea se le va a volver la cara al culo” è lo que científicamente y en español era lo más parecido a un derrame facial, pero te metían miedo diciéndote que la cara te iba a quedar viendo pal culo…al mejor estilo El Exorcista o Emily Rose o cualquier película de terror. Si si, la misma tía que me decía que si comía sal se me iban a hacer orejas de burro…

Bueno pues resulta que 30 años después me vine a dar cuenta que el famoso “aire” que se le mete a uno SI es real, si te enfermas, y sobre todo, si te puede quedar la cara viendo pal culo.

Resulta que un Jueves decidí irme a tomar unas birras, me bañé con agua caliente (casi hirviendo porque soy un maricón y hacia mucho frio) me aliste y me fui al Bar. Por supuesto, no me puse la “sueta” ni nada parecido. Salí casi sudando del baño, me aliste, y me fui al Bar. Ya dentro del Bar, salí al balcón a fumarme un cigarro, hacia bastante frio y recién comenzaba a llover. Hasta este momento todo iba bien.

A eso de las 11pm me comenzó un dolor extraño, era como un dolor de muelas…talvez como el dolor que producen las muelas cordales.

Llegue a mi casa pensando que era un dolor de muela o en el peor de los casos una cordal estorbando. Así que comencé a golpearme las muelas un poco para ver si alguna necesitaba tratamiento. Pero no, no eran mis muelas ninguna me dolía. Incluso con un espejo me revise toda la boca para ver si era una cordal…pero tampoco la encontré…

Me acosté a dormir con un dolor increíble. Al día siguiente no podía ni abrir la boca, no podía masticar….y tenía como dormido el lado izquierdo de mi cara, cerca de la zona del oído y la quijada. Me aliste, me fui al trabajo y cuando llegue le conté a un compañero de brete lo sucedido. El mae (cagado de risa) me dijo:

“Mae se te metió un aire…estas aireado”

“Tenes todo el lado izquierdo de la cara como hinchado”

“Seguro estabas caliente y saliste a algún lado y te ventiaste…estuviste a poco de un derrame facial”

Y entonces por fin entendí la frase de mi mama: no salga a ventiarse wevon!!!!

Comencé a investigar posibles remedios y no tienen idea de la cantidad de remedios caseros que la gente tiene para sacarse un aire.

Me dijeron que prendiera un cigarro y me lo pusiera en el oído…y que lo dejara que se consumiera…y que en algún momento uno iba a escuchar el “aire” cuando salía del oído.

Me dijeron que cogiera una hoja de papel periódico, lo enrollara como haciendo un embudo, le prendiera fuego y me lo metiera en el oído…y que poco a poco el aire iba saliendo…

Aunque el remedio más creíble fue:

“eso le paso por idiota, y porque ya se está haciendo viejo…cómprese unos antiinflamatorios, se los toma…y espere a que el dolor se le quite…puede durarle semanas”. Bueno, el bendito dolor me duro casi 3 semanas….

Ahora que lo pienso, entonces las famosas “pegas” que le daban a uno y que te llevaban a sobar donde la vecina gurú/chaman del barrio pueden que sean reales…

Así que…háganle caso a sus mamas…y no se venteen wevones...

Random Access Memories 9 – No cualquiera sobrevive a más de 8 asaltos

Que vacilón, me estaba acordando que aquí donde me ven, yo he sobrevivido a más de 8 asaltos en mi vida.

Me han puesto cuchillos en la espalda, vieran que rico se siente ese filo del cuchillo en la cintura o la espalda, me han asaltado con pistola en mano (entiéndase por pistola un arma de fuego jajaja). Me han agarrado tres hijueputas y me han ganado pero hasta los pases del bus, la gorra de los Lakers que recién me había comprado porque acababan de ser campeones (año 1999 creo) y las tenis también me las robaron. Me he peleado en la Plaza de la Cultura frente a los Policías los cuales obviamente se hacían los tontos, me he montado en carros de la Fuerza Pública para tratar de buscar a los asaltantes, hasta en la parada de buses me han asaltado, con gente viendo y en vez de ayudarme salen corriendo.

Uno de los asaltos más extraños ocurrió cuando los mismos piedreros a los que yo a veces les regalaba plata o cigarros, me asaltaron con revolver en mano, y me dijeron: si su bus no viene en 5 minutos se va con nosotros para el cajero a vaciar esas tarjetas, justo en ese momento llegó el bus y me dieron de mí mismo dinero para pagar el bus (el colmo). Puedo decir que hasta he sido asaltado por unos gemelos que eran hijos de una famosa narco familia en Desamparados. Luego me volvieron a asaltar, pero esta vez solo el menor de los gemelos me ganó (que vergüenza). Una vez me venían a ganar dos maes en moto, sin luces, sin casco (típica ratica de Desampa) y un taxista me monto al carro y me salvo la vida (luego hasta nos dispararon). Y no solo en la capital me han asaltado, en Limón centro también me asaltaron. Pues sí, la mala suerte trasciende las fronteras capitalinas.

Siempre el primer asalto es el peor, luego de que sucede y uno se da cuenta de que ha sido víctima del hampa, te entra ese temblor por todo el cuerpo, uno no puede ni caminar, ni hablar…estas en shock!

Para el segundo o tercer asalto es la misma mierda, nada ha cambiado. Sin embargo ya para el cuarto o quinto asalto ya uno está más preparado, hasta se defiende, o los ofende, insulta o corre…incluso uno pide ayuda, ya no te quedas ahí como idiota, todo puesto al camino.

Si yo contara los intentos de asalto que no pasaron a más, pues ese número 8 sería bastante más grande.

Y siempre el primero es especial, es como aquel primer beso, bueno o malo o pésimo uno lo recuerda. Salí de la escuela, tenía como 10 años. Venia de regreso para mi casa y había un gordo que trabajaba en un taller de autos cerca de mi casa, siempre me cobraba peaje, el mae me odiaba, imagino que me veía muy “gorreable”. Un día me agarro por la espalda, me dio un golpe en el estómago, me quito la plata que andaba (que obviamente no era mucha) y me dijo que corriera. Ahora que lo pienso, ese gordo fue de los primeros en hacerme bullying.

Así que, si nunca lo han asaltado prepárese…es todo un viaje y se aprende mucho! J

Random Access Memories 8 – Los peligros de la Calle

Cuando yo estaba carajillo, estaban de moda un montón de leyendas urbanas (todavía), el SIDA y otras cosas. Yo recuerdo que le decían a uno:

“Si va a ir al cine revise bien la silla donde se va a sentar. Dicen que están dejando jeringas infectadas con SIDA en los asientos para infectar a niños y desgraciarles la vida”

Diay la vara es que yo un día fui al cine, y cuando me iba a sentar me acorde de las jeringas, pero como las salas están oscuras yo pensaba: cómo diablos voy a buscar la jeringa? No veo ni mierda…y si paso la mano y me pincho y me infecto? Maldita sea…no vi la puta película en paz…

“O le decían a uno que dejaban jeringas y cosas infectadas en las paradas de buses, en los buses mismos y en teléfonos públicos”

Yo personalmente nunca me encontré una jeringa o alguna cosa “infectada” con el letal virus…igual no tenía forma de comprobarlo. Pero esa trama me tenía harto, uno se volvía loco de tanto pensar que podía salir infectado, enfermo o algo así.

“Dicen que anda un carro gris todo feo, polarizado (solo les faltó decir que era un Hyundai) ofreciendo confites/juguetes a los niños, los montan al carro, los secuestran y les sacan los órganos para venderlos, o los violaban, luego los tiran a un charral”

Yo era pobre, pero no creo que me hubiesen comprado con una bolsa de confites…en qué mundo? Con un GI-Joe tal vez…

“Mingo dicen que mata niños, es Satánico, tiene pactos con el Diablo, es drogadicto, dicen que ha hecho pactos con el Diablo y mata animales en los rituales, lo han visto con sacos llenos de gatos muertos…no se le acerquen ni le hablen, es peligroso, estuvo en la cárcel, ha matado gente”

Nunca faltaba en los barrios el personaje mítico (el Jack the Ripper) al que todo mundo le tenía miedo. Mingo era un mae que vivía cerca de la Escuela adonde yo iba. Para mí era un mae común, eso sí, tenía una cara de maleante…era como una mezcla de Juan Carlos Arguedas, el Chunche, 3 Pelos y el Psicópata. Era un bicho feo y recuerdo que tenía como la cara cortada, pero a quién diablos le importa? La cosa es que el mae siempre viajaba en bicicleta y a veces cuando yo iba para la Escuela me lo topaba…era horrible…me temblaban las piernas, se me paralizaba el cuerpo y yo solo pensaba: Que no me hable! Que no me mate! Y el hijueputa un día se dio cuenta que yo me paralice cuando lo vi, entonces me persiguió durante unos segundos…casi me muero…fue espantoso. A una amiga la persiguió en bicicleta, el mae sentía placer al ver que todos le temían, era malo el desgraciado.

“Dicen que allá adentro en esa montaña sale la Cegua o el Cadejos, no suban…allí hasta han matado carajillos, han encontrado animales muertos”

Yo no sabía qué Diablos eran la Cegua o el Cadejos, pero cuando nos metíamos a una montaña que estaba detrás de la plaza donde mejengueabamos nos decían que salían esos personajes…entonces un día subíamos 100mts de montaña, a la semana siguiente subíamos otros 200mts…y así continuábamos hasta poder llegar bien arriba de la montaña para luego descubrir que no había ni mierda…solo una choza vieja, una poza, el mae que cuidaba el rancho, unos perros y un riachuelo donde pescábamos “aluminas”…

Random Access Memories 7 – el tatuador frustrado

No sé cómo me las ingenie, pero cuando estaba en la Escuela (unos 9 o 10 años) pude robarle a mi papa un juego completo de lápices Staedtler Marsmatic.

Tenían una punta demasiado fina, a veces costaba verla. La cosa es que se me ocurrió comenzar a hacer tatuajes con esas plumas o lo que yo llamaba tatuajes, pues en realidad eran unos garabatos con tinta china.

Empecé experimentando conmigo mismo. Como me encantaba andar rayando todo y poniendo mi nombre donde pudiera, decidí tatuarme un “dmb” entre el dedo pulgar y el índice de la mano izquierda (típico tatuaje de marero o de mae encerrado en La Reforma).

Quedo horrible, pero la cosa era que con paciencia y un poquito de sangre, el garabato se quedaba en la piel un par de días…y si, había que romper un poco de piel…no mucho…

Un día llegue a la Escuela, y un compañero me vio el “tatuaje” y dijo: Mae hágame uno! Yo le pago! No recuerdo cuanto le cobre pero se lo hice…y el mae quedo como loco…

Así que empecé a hacer tatuajes con esos lápices en los recreos y me ganaba alguito…

Un día llego un mae que se llamaba Christopher y me dijo: mae hágame a mí una “J” y a ella (la wila que le gustaba) hágale una C de Christopher…estaban apretando apenas y ya se estaban “tatuando” sus nombres…la estupidez máxima de carajillos…

Un día llego una compañera y me dijo: “dibújeme una cruz de Cristo porfa?” y yo pensaba: puta mae, de todos los dibujos y estupideces que existen me pide que le dibuje una cruz? Y se la hice bien fea al propio…no por ateo ni satánico, sino porque debido a la religión de mis papas yo NO creía en la cruz ni la santa trinidad ni nada de eso, no piensen que lo hice para jugar de malévolo.

Así transcurrieron unos cuantos días, hasta que “tatué” a una carajilla que se asustó cuando vio que yo tenía que rasparle la piel para hacer el dibujo…me acuso con la profesora se hizo un escándalo…y eso puso punto final a mi carrera de tatuador tercermundista semi profesional menor de edad y sin esterilizar…justo cuando quería comenzar a utilizar colores…

Random Access Memories 6 – Viajes en bus

De carajillo a mí me encantaba estar en la casa haciendo nada y que de pronto mi mama me dijera:

“alístese para ir a San Jose a hacer unos mandados”

El pasaje de bus costaba menos de 25 colones y se pagaba con aquellos billetes de 50 colones de color verde y por supuesto, la vara tuanis era poder pagarle uno mismo al chofer.

Y bueno, el viaje era eterno…aquellos anafres de buses que teníamos en el barrio, que duraban como 45 minutos en llegar a San Jose.

El recorrido del bus pasaba a un costado del Liceo Costa Rica en Plaza Víquez. A mi encantaba pasar por ahí y leer el montón de estupideces que escribía la gente en los muros del Liceo; grafitis, frases, refranes, mentadas de madre y hasta el típico: “259-8463 sexo gratis con Carlos” jajajajaja y los números de teléfono no eran de 8 dígitos como ahora.

La mayor parte de las cosas que se escribían en esas paredes yo no las entendía pero me esforzaba por memorizar algunas frases. Siempre recuerdo estas dos:

“El pecado es el hambre…la necesidad el miedo” èyo le daba y le daba vueltas a esa frase pero NO lograba entenderla…hasta llegue a pensar: “será que el mae se equivocó?”

“Me lanzaron del útero de mi madre sin paracaídas” èmi mama trato de explicarme esta, pero la verdad no la entendía muy bien en aquel entonces…

Me daba una cólera cuando aparecía un grafiti nuevo y el bus pasaba tan rápido que no me daba tiempo de leer la vara…

Ya de regreso para la casa, como olvidar las hamburguesas que hacían allá por las paradas de buses de Desamparados cuando estaban a un costado del Parque Central (no recuerdo el nombre de la Soda) y el "mongolito" que se ponía a bailar en esas paradas...creo que era Chayanne El Guapo pero no estoy seguro…

Random Access Memories 5 – Hágale caso a su tata

Bueno la vara es que cuando yo estaba chamaco me gustaba mucho dibujar y yo pensaba que era bueno…cosa que NO era cierta…yo si padecí del síndrome de andar rayando todo, pintando todo, y esa detestable maña de andar poniendo el nombre de uno por todo lado, en sillas, mesas, postes, ascensores, pupitres, etc.

El asunto es que mi tata me dijo un día que le pintara un rotulo de NO FUMAR para el taller del mae. Seguramente no hallaba que ponerme a hacer y dijo: diay voy a ponerlo a hacer un rotulo…que sirva pa’ algo este mae…

Yo en esos días ya andaba jugando de malvado, rockero. Tan malvado que escribía mi apellido usando la “M” que es como un rayo…la que usa Metallica…

Entonces yo dije: bueno voy a hacer el rotulo de NO FUMAR mas pichudo, satánico y malévolo del planeta. El resultado fue este:

Debajo del NO tenía un dibujo del círculo rojo con un cigarrillo que más bien parecía un puro de marihuana… pero se despinto…lastima… (Ese rotulo puede tener unos 17 años ahí donde lo ven) pero mi tata insiste en dejarlo ahí puesto…pese a la vergüenza que me provoca.

Nótense las formas de las letras, esa “R” toda malvada…ese aborto de “M”…

Bueno cuando mi tata vio el resultado final del tan esperado rotulo, comenzó a hablarme de circuitos eléctricos, electricidad, motores, computadoras…por muy obvias razones…me ponia a desarmar circuitos, motores, y me enseñaba lo basico de Electricidad...

Al suave me estaba diciendo: “espero que nunca te dediques a la pintura o al arte…porque no servís para un carajo”.

Y bueno, fue así como despertó en mi esa curiosidad por desarmar cosas…la electricidad…y otras varas…y me aleje de la “pintura” jajajajaja y me metí al mundo de las computadoras, la ingeniería…

por eso maes háganle caso a su papa! :)

Random Access Memories 4 y como ser todo un poeta moderno

Como ser todo un poeta/trovador/pensador por Banton & Guetto.

Se acuerdan de las piecillas de reggae nacional de los 90’s?

Banton & Guetto – Tu Arca:

“asaltar tu barco y navegar en tu arca, y en tu corazón hundir mi ancla”

èEstoy casi seguro que las películas de Piratas del Caribe no habían salido todavía. La verdad sigo sin entender como estos maes sacaban esas bellezas de frases. Asaltarle el barco? Que era el barco? Hundirle qué? El ancla? Y mae…no seas tan wevon…no quiero ni pensar que frases hubieran sacado si Piratas del Caribe hubiese sido de esa epoca... Ejemplo: "en tu corazon hundir mi Perla Negra" (cero racismo por si acaso).

“Si tú fueras un Bar yo sería el mesero”

èA quien rayos se le ocurre comparar a la wila con un Bar? En qué mundo? No podía compararla con una rosa, el sol, las estrellas, el mar, cualquier barrabasada/playada? Lo que sea… pero con un Bar?

“Eres un cigarro quiero ser el cenicero”

èEn que planeta, dimensión romántica se le ocurre a este mae comparar a la wila con un cigarro? Un fuckin cigarro? Ni siquiera un habano! Y además el mae quiere hacerse pasar por un cenicero, sucio, cochino y hediondo? Que alguien me explique!

“me siento solo como un pirata sin tesoro”

èEsta frase fue en la que más o menos se la jugaron…pero aun así trato de imaginarme un pirata solo en primer lugar, y además sin tesoro? no lo logro…no me imagino la escena de un pirata solo, awevado y sin tesoro...pero pensando en hundir la perla negra...if you know what I mean…

“eres tú la que en diciembre quiero de regalo”

èAh no gracias, si yo fuese mujer ni a la esquina salgo con estos maes. Pídale otra mierda a Santa, pero yo ahí no jugaría…next!

“que me llamen Chucky el muñeco diabólico”

èDiay si, lo que faltaba para terminar de amarrar tan orquestada y descomunal lírica. Meter a un muñeco diabólico…”la sangre de cristo”…

“tú eres mi agua la que calma mi cólico”

èYa para cerrar con las metáforas al mejor estilo de B&G, nos dejan esta belleza de frase. Apuesto a que muchas wilas quisieran ser agua para calmarle el cólico a este par de zonchos.

Y para las guiales…como siempre… ♫♫♫

Random Access Memories 3 y Educación Sexual

Random Access Memories 3 y Educación Sexual:

En la escuela todos tuvimos un compañero que era el más “jugado”, el mae más salsa de la clase. El mae que cuando hablaba todos los mortales le poníamos atención a lo que fuese que dijera, cierto o no. Bueno sucedió que cuando estábamos como en cuarto año de la Escuela, nos reuníamos todos en el “cuartel secreto” que teníamos “solo para compas” donde fumábamos cigarros de la mama de Luis Diego, y veíamos naipes porno, y hojas arrancadas de revistas porno. Estando reunidos allí, el mae más porongudo del grupo hablo y dijo:

“Maes yo ya culié…”

“Vieran que vara más rica por la gran puta”

Se pueden imaginar la cara de todos los demás…

Mi cara era como de “WTF” como es posible?

La cosa es que lo comenzamos a cuestionar, queríamos detalles, mas info, todo lo que pudiéramos sacarle al mae en caso de que tuviésemos que ponernos “la leva” (que inocencia).

Bueno, la vara es que el mae dijo:

“Vean maes cuando ustedes quieran mandarse una wila, la invitan a la choza…le dan besitos…así, bastantes besos para que se vuelva loca, la empiezan a tocar y tocar, le agarran las te*** y el cu**, la abrazan y así se quedan un rato. Después de un rato la wila se les abre de piernas (tal cual lámpara de Aladino que se frota y listo) luego cuando ustedes la tienen ahí abierta de piernas se fijan bien y cuentan. La mujer “por lo general” tiene 3 huecos, ahí los van a ver bien, no se pierden, entonces ustedes llegan y cuentan 1, 2 y 3 y juasssss se la dejan ir por el hueco del centro…y listo! Ya culiaron maes, eso es todo lo que tienen que hacer”.

Lo peor es que yo pase los siguientes años pensando que las mujeres tenían “tres huecos” por allá.

Algunos no teníamos Internet, es más, ni existía, así que nuestra educación sexual fue ver naipes porno, páginas de la Playboy, revistas parecidas o las varas que pasaba el canal Cinemax en la noche que eran más eróticas que otra vara. Ahora que lo pienso bien, desde que tengo memoria el canal 42 Nacional siempre pasaba “pelos” los fines de semana. La primer porno que yo vi, con escenas de sexo explicitas, fue hasta los 14 años a escondidas, en la casa de un compañero y en realidad ni disfrute la hijueputa cinta por miedo a que llegara la mama de amigo, y sí, yo seguía buscando los 3 huecos de la mujer…

Una vez en la Escuela, una maestra estaba metida en “el mismo baño” con el Profe de Educación Musical, yo inocentemente pensé que solo estaban hablando de cosas de gente mayor “en el mismo baño y a puerta cerrada”, años después entendí que el mae la tenía bien montada en el baño.

Quien dijo que en las Escuelas se daba Educación Sexual? Recuerdo a las acongojadas maestras tratando de explicar el “milagro” de la fecundación. Una maestra una vez dijo: “el semen se deposita cerca de la vagina, y allí empieza el recorrido hacia adentro” y yo pensaba: cómo demonios el semen llega hasta donde tiene que llegar? Sera que el semen salta? camina solo? Claro, palabras como penetración eran prohibidas…así que las respuestas había que buscarlas en otros lugares...o con el "compita" mas experimentado.

Random Access Memories 2 & confesiones de una madre

Random Access Memories 2 & confesiones de una madre:

Recuerdan que hace años cuando estábamos chamacos habían un montón de fábulas, juguetes y grupos de Rock que eran "satánicos/diabólicos"???

La gente que tuvo padres panderetas me entienden…

He-Man era diabólico, Los Super Amigos eran de Satán, Scooby Doo era del Diablo, Gasparin era colaborador de Lucifer, Los Simpson dios libre, Dragon Ball era un tiquete al infierno, Los Trolls con aquellas cabelleras eran querubines de Beelzebub, yo creo que hasta los Zumbis que salían en el periódico eran malévolos y no olvidemos a los Pitufos que eran todos unos sabandijas.

Y nunca falta la tía pandereta, la que iba a la iglesia de Justo Orozco y era fan del Padre Minor, que se ponía a meterle carbón a la mama de uno. Esas roquillas que decían que hasta los Ositos Cariñosos eran satánicos y que a Arcoíris Rainbow Brite había que tenerle cuidado y que por sobre todas las cosas NO nos dejaran ver la titanada de Caballeros del Zodiaco (yo tenía que grabarla en VHS al igual que los caballeros del Zodiaco o Dragon Ball). Me hace gracia recordar que mi tata NO me dejaba ver los Simpsons porque decía que me iba a hacer igual de estúpido y vulgar que Homero o que si veía el Chavo me iba a comportar igual de estúpido que los maes de la serie (si supiera las estupideces que uno ha hecho en vida).

Recuerdo que cuando estaba en la escuela vendían unos chicles que traían como unos "tattoos" falsos, eran chivísimas, se acuerdan que decían que los tattoos daban cáncer y eran satánicos?. Se acuerdan cuando jugar "Miguelito" era prohibido en las escuelas porque los carajillos se volvían locos y los poseían demonios? O bueno la famosas frases: "dicen que si usted pone esa canción al revés...", dicen que KISS significa “Kids in Service to Satan” o algo así... ACDC "Against Christ, Devil Children o la preferida de las mamas: "quíteme esa música Metallica por favor".

Recuerdo que cuando salieron las famosas "Pepsi Cards" yo me gastaba mis ahorros comprando las hijueputas tarjetas, las tenía casi todas. La más temida por los cuarteles cristianos era la de Ghost Rider en holograma jajajaja (si, aquella de la calavera en llamas).
Bueno la cosa es que mi mama se me metió al cuarto, me registro todo y me confisco (entre otras cosas) la colección de Pepsi Cards completa (no me dejo ni una) y me hizo creer que las había botado (yo quería matarla). Más o menos unos 10 años después cuando por fin comprendió que la loquera de su hijo NO era consecuencia directa de las fábulas, la música "pesada", drogas o el Diablo; me devolvió mi colección de Pepsi Cards (por ahí andan todavía).

También me confeso hace unos años que la chema del glorioso disco "Master of Puppets" que me costó carísima en ese tiempo y que yo amaba, no se desapareció por arte de magia o el demonio…ella me la desapareció "accidentalmente" y nunca fue encontrada…que linda mi mama.

Y si a su hijo le gustaba tocar guitarra, era rotundamente prohibido tocar "Stairway to Heaven, Hotel California o Highway to Hell, para mí fue prohibido tocar esas canciones y además recibir clases de guitarra cuando era carajillo porque pensaban que me iba dedicar al sex, drugs & rock n roll, quien no?

Random Access Memories 1

Random Access Memories 1:

Cuando estaba chamaco siempre veía en las aceras del barrio una marca pintada con algún spray que decía: "N" o a veces "R", incluso "NR".
Pase mucho tiempo dándole vueltas a la vara…buscando una explicación…lo peor fue que nunca me dio la cabeza para preguntarle a alguien.
Un día iba caminando y paso un mae en moto, tiro un periódico a una casa, pego en la verja y no entro, quedo tirado (pensé robármelo) pero en eso vi que era el periódico La Nación... de pronto vi la N pintada en la acera y ahora todo tenía sentido.

Entonces entendí que la N era de La Nación, la R de la República…la P de la Playboy…la T de La Teja…jajajajaja